conseils parentaux de Care and Feeding.

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Chers soins et alimentation,

Il y a onze ans, mon mari et moi avons commencé à nourrir une sœur et un frère, «Taylor» et «Martin», et nous les avons adoptés un an plus tard. Notre fille avait 5 ans et notre fils était un bébé, mais ils ont maintenant 16 et 11 ans et sont des enfants intelligents, gentils et surtout bien élevés. Mon mari et moi sommes blancs, et ils sont noirs, mais nous avons fait de notre mieux pour avoir des discussions honnêtes et adaptées à l’âge sur la race, nos privilèges, et à quel point l’oppression systématique et le racisme dans notre pays ont été gâchés. Je pensais que nous avions fait du bon travail… jusqu’à hier.

Taylor nous a demandé après le dîner si elle pouvait nous parler en privé et nous a montré des captures d’écran qu’un ami lui avait envoyées. Apparemment, Martin vend des «N-word pass» aux enfants de son collège pour 20 à 50 $! Cela dure depuis des semaines, et il l’avait offert à la sœur de l’ami de Taylor, qui l’a capturé et envoyé à Taylor. Ils vont dans diverses écoles de notre région, mais il y a encore beaucoup d’enfants blancs / non noirs là-bas. Taylor nous a dit que les enfants envoyaient de l’argent à Martin via Venmo, et elle pense qu’il a gagné près de 1000 $. Mon mari et moi sommes choqués et en colère, et nous ne savons pas quoi faire. Les actions de Martin ont dû mettre ses camarades de classe noirs en colère et mal à l’aise, et je me sens comme une mère et une personne horribles. Je pensais que nous avions fait du bon travail, mais nous avons dû faire quelque chose de mal. Nous devons lui donner des conséquences, mais je ne sais pas à quel point aller. En ce moment, je penche vers la suppression des privilèges sur les appareils depuis très longtemps et la confiscation de l’argent. Que pouvons-nous ou devons-nous faire d’autre? Comment pouvons-nous le confronter à ce sujet et nous excuser et le dire aux autres parents?

—Maman fortifiée

Cher M.M.,

Bien que je comprenne certainement pourquoi vous êtes gêné et déçu, il est difficile d’empêcher les enfants d’utiliser un langage inapproprié en général, et à moins que vous n’ayez tout simplement pas omis de parler à Martin du mot N, et il n’est pas surprenant qu’un enfant noir ressentirait un sentiment d’appartenance et / ou le droit d’utiliser le mot comme il l’entend malgré ce que disent ses parents, d’autant plus que vous n’aurez jamais la même relation avec le terme que lui. Il y a aussi quelque chose de hilarant et brillant, mais aussi naïf et myope, à propos du fait qu’il soit payé pour quelque chose qui allait se passer de toute façon.

Ce que Martin doit comprendre, c’est que même si certains de ses camarades de classe ont joué avec cette mascarade, aucun d’entre eux qui a acheté ses «laissez-passer» n’attendait réellement la permission de quiconque pour dire «n-gga». De plus, comme ils ne sont pas en mesure d’accéder aux expériences étant un «n-gga», il devrait passer un peu de temps à considérer que même s’il peut prétendre donner à ses amis l’accès à l’une des parties «amusantes» du fait d’être noir, ils seront épargnés de la privation de leurs droits et du péage qui en découle avec cette identité – qui devrait le déranger. Pourquoi ces enfants veulent-ils si mal utiliser ce mot? Et comment se sentirait-il si d’autres Noirs, en particulier des anciens noirs, les entendaient parler de cette manière?

Le climat socio-politique actuel ne manque pas d’exemples pour expliquer pourquoi les Blancs ne méritent pas le privilège d’utiliser le mot N, ni la possibilité de décider que les Noirs ne devraient pas pouvoir l’utiliser. Vous avez le droit de l’interdire dans votre maison et d’enseigner à vos enfants que c’est un mot laid avec une histoire laide; cependant, les Noirs ont une relation infiniment plus complexe avec le terme, et il devra apprendre à s’y attaquer sans faire quelque chose qui pourrait nuire à d’autres Noirs et / ou à ses amis qui «attendaient» la permission de utilise le.

Avec un peu de chance, il y a un adulte noir dans la vie de Martin – un parrain, un voisin, etc. – dont il est assez proche pour pouvoir vous aider dans cette conversation. Il semble que Martin ait besoin d’un rappel sur la façon dont les «n-as» sont traités par notre société et pourquoi il a très peu à gagner et beaucoup à perdre en réduisant les expériences de son peuple pour gagner rapidement de l’argent. Il serait idéal pour lui d’entendre cela de la part de quelqu’un qui a connu l’anti-Blackness qui a donné vie au mot en premier lieu. Votre fils doit comprendre que peu importe à quel point il fait confiance à ses amis blancs, qui sont si désireux d’utiliser le mot N (devant lui) qu’ils vont Payer pour le privilège, leur donner les moyens de le faire est une trahison des Noirs qui seraient bouleversés par une telle chose – alias la majorité des Noirs.

Découvrez comment les autres enfants noirs de son école ont réagi à cette entreprise, car il peut être nécessaire de guérir. Aussi, quelle est la relation de Martin avec eux? Si lui et sa sœur ne se retrouvent pas régulièrement dans une communauté avec des enfants qui leur ressemblent, alors c’est quelque chose que vous devrez régler. Les enfants noirs qui n’ont pas d’interactions sociales saines avec d’autres enfants noirs ont du mal à les attendre.

En ce qui concerne les personnes qui ont acheté le laissez-passer, dites-le à leurs parents dès que possible. Bonne chance à celui qui doit expliquer à ceux les enfants pourquoi ils ne peuvent pas dire le mot N – ce qu’ils répétaient probablement comme ils l’entendaient. Et bonne chance à vous, car ce n’est pas un défi facile à relever. Oh, et donnez l’argent à un fonds de soutien pour les manifestants Black Lives Matter ou une autre organisation qui fait un travail antiraciste.

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Chers soins et alimentation,

Avant la mise en quarantaine, mon fils et ma fille ont été gardés par la fille de 14 ans de notre voisin, « June », dont le petit frère est le meilleur ami de mon fils. Ils la connaissent bien et l’aiment, et elle est super avec eux. Elle les regardait habituellement après l’école ou le soir deux ou trois fois par semaine, et je leur préparais toujours de la nourriture à l’avance. Le frère cadet de June est allergique à de nombreuses choses, y compris les noix, les œufs, un peu de viande et les produits laitiers, et le ménage est essentiellement végétalien, mais ces aliments ne sont dangereux pour lui que s’il les ingère directement, donc je suis en mesure de donner à June l’habituel Cuisine coréenne Je fais mes enfants (J’étais chef dans un restaurant coréen et je suis allé à l’école culinaire.) June aime la viande et n’est pas trop contente d’être végétalienne, et m’a demandé quelques semaines avant la quarantaine si elle pouvait prendre le dîner restes à la maison pour préparer le déjeuner à l’école, et avec la bénédiction de sa mère, j’ai accepté.

June va recommencer à faire du babysitting, et sa mère lui a demandé si ce serait bien pour elle de prendre la moitié de son salaire en restes car elle avait terriblement manqué les repas non-végétaliens. Elle a un mini-frigo au sous-sol où elle garde sa nourriture séparée et comme je fais généralement beaucoup trop, j’ai accepté. Mon mari est convaincu que je l’arnaque et que je devrais simplement donner les restes en plus de 40 $. Je pense que ça va, car cela a été suggéré en juin en premier lieu. Suis-je dans l’erreur ici?

—Aventures in Quarantine Babysitting

Cher A.i.Q.B.,

Votre mari a raison. S’il s’agissait d’une situation où le troc était nécessaire, par exemple en raison de difficultés financières de votre part ou parce qu’il vous obligerait à faire plus de cuisine, ce serait différent, mais payer quelqu’un (même partiellement) pour le travail dans les restes qui vous auriez de toute façon ne me frotte pas la bonne façon. Cependant, si vous calculez le coût de ses portions, mais pas votre propre travail (comme vous feriez les mêmes plats de toute façon) et que le coût de ce qu’elle mange représente bien plus de la moitié de son salaire, vous pouvez continuer remise sous une forme ou une autre. Sinon, donnez simplement à June la nourriture.

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Chers soins et alimentation,

Mes enfants ont presque 11 et 13 ans. Mon fils est plus âgé et a récemment décidé qu’il n’était plus disposé à partager le siège avant de la voiture avec sa sœur cadette. À l’époque où ils allaient à l’école, nous avions une règle qui semblait très bien fonctionner, où ils alternaient obtenir le siège avant sur une base hebdomadaire. Nos sorties ont diminué à peut-être une fois par semaine, et nous y sommes retournés en alternant chaque sortie. À l’improviste, mon fils a décidé qu’il ne ferait plus de sortie avec nous trois s’il n’avait pas de siège avant tout le temps. Il prétend qu’il a toujours détesté partager le siège avant et parce qu’il est plus âgé, plus grand et plus grand, il devrait toujours avoir l’avant. Ma fille a toujours été sujette à des maladies graves de la voiture, qui se sont améliorées au fil du temps, mais sont encore moins susceptibles d’être un problème lorsqu’elle est assise sur le siège avant.

J’ai l’intention de les emmener rendre visite à mes parents, qui vivent à deux heures de route et que nous n’avons vus qu’une seule fois au cours des sept derniers mois. La décision de leur rendre visite a été difficile pour plusieurs raisons, mais notre famille a décidé qu’il était important de le faire avant le début de l’année scolaire. Mon fils a catégoriquement refusé de s’asseoir sur le siège arrière lors de ce voyage et affirme qu’il ne partira pas s’il ne parvient pas à ses fins. Comment résoudre ce problème? Mon fils est généralement un enfant facile à vivre. Je ne comprends pas pourquoi il a choisi de mourir sur cette colline, mais il l’a fait.

—Frustration du siège avant

Cher F.S.F.,

Si c’est la colline sur laquelle votre fils veut mourir, alors laissez-le mourir dessus. Expliquez, encore une fois, pourquoi il est important qu’il partage le siège avant avec sa sœur. S’il continue de refuser, alors laissez-le à la maison ou punissez-le pour son insolence. Il n’a pas le droit de décider qui obtient quel siège dans la voiture, et bien que sa taille lui donne certainement une raison logique de se sentir plus à l’aise à l’avant, vous n’avez pas suggéré qu’il est si grand que le siège arrière serait déraisonnable emplacement pour lui. De plus, il est incroyablement irrespectueux en vous disant, à ses parents, ce qu’il «fera» et «ne fera pas» sans égard pour sa sœur.

S’il ne peut pas partager, il devrait avoir à faire face aux conséquences de cela. Espérons que la menace de punition ou les occasions perdues de quitter la maison pendant une période où quitter la maison est un régal rare le feront reconsidérer sa position dure.

Chers soins et alimentation,

Comment puis-je empêcher ma petite-fille adulte de me parler d’un ton condescendant? Elle a 22 ans et je suis sa figure maternelle depuis le décès de ma fille il y a 15 ans. Nous avons passé 12 ans à part pendant qu’elle vivait avec son beau-père et ses proches, au cours desquels elle s’est essentiellement élevée comme une bonne personne intègre et travaillant dur. Il y a trois ans, nous nous sommes réunis et je me suis engagé à être l’adulte de sa vie pour un soutien émotionnel et financier.

Malheureusement, elle pense que c’est OK de me parler. Je l’appelle constamment, mais elle dévie ou contre-attaque: « Eh bien, vous l’avez fait, alors j’ai répondu / je suis frustré. » Je lui dis de me répondre en tant qu’adulte et de couper le ton condescendant, et elle contre-attaque en me demandant de la traiter comme une adulte et de l’écouter plus attentivement. Selon elle, je me trompe apparemment assez souvent et, par conséquent, la cause de son ton laid.

Son beau-père était un travail méchant qui était toujours condescendant envers tout le monde, y compris moi, pendant la brève période où je l’ai connu. Je soupçonne que c’est une question de comment elle a été élevée, mais je crois aussi qu’elle est assez âgée pour le faire tomber. Elle semble aimer les arguments pour savoir si elle est condescendante ou si je la fais condescendre – un exercice de domination en quelque sorte. Je lui ai récemment dit par téléphone que je n’allais plus m’engager de cette façon et j’ai mis fin à l’appel. Elle a répondu par SMS que j’étais «puérile» de raccrocher. Je ne suis pas d’accord. J’ai simplement quitté la scène gauche parce que je ne tolérerai plus cette merde.

Nous sommes à quelques semaines de déménager ensemble pendant COVID-19 afin qu’elle puisse étudier en ligne pour son maître. Je suis tenté de rejeter l’idée et de la laisser se débrouiller seule, même si elle n’en a pas les moyens pour le moment. Je vais lui faire lire votre réponse.

—La grand-mère se fatigue

Cher G.I.G.T.,

Vous devez expliquer à votre petite-fille en termes clairs comment son comportement vous fait sentir et pourquoi vous refusez de souffrir plus longtemps de sa folie. Vingt-deux ans n’est pas éloignée de l’immaturité de l’adolescence, mais elle est aussi assez vieille pour qu’elle comprenne que vous choisissez de lui apporter son soutien auquel elle n’a plus droit de la part d’aucun adulte et que vous n’avez aucun problème à continuer à faites-le si, et seulement si, elle est prête à vous accorder le respect que vous exigez.

Comme elle a appris certains de ces mauvais comportements de son beau-père, expliquez qu’un exemple peut avoir été donné pour elle qui ne reflète pas la façon dont le monde traite les femmes condescendantes et grossières le plus souvent. Faites-lui savoir que vous êtes plus qu’heureux d’être patient avec elle en cette période de réapprentissage, mais qu’elle doit déployer des efforts pour essayer de comprendre pourquoi certains langages et manières sont particulièrement offensants pour une grand-mère, sans parler d’un autre être humain, et qu’elle ne sera pas autorisée à rester chez vous si elle n’est pas disposée à vous offrir le respect que vous méritez.

Plus de conseils de l’ardoise

De l’âge de 7 ans environ à la fin de mes études, ma belle femme aimante de 20 ans était morbide obèse. Au moment où nous nous sommes rencontrés alors que nous avions près de 30 ans, elle avait perdu énormément de poids, et depuis lors, elle était une geek de remise en forme très saine. Alors qu’elle était obèse, elle souffrait d’anxiété sociale et de dépression, et retrouver sa santé lui a donné une énorme confiance en soi. Je suis très fière d’elle, mais le problème est qu’elle a entièrement effacé toute partie de sa vie qui avait eu lieu lorsqu’elle était en surpoids. Elle n’a pas de photos, d’annuaires ou de souvenirs, et lorsque nos préadolescentes athlétiques demandent à quoi elle ressemblait à leur âge, ou à propos de tout événement qui a eu lieu avant qu’elle ne perde du poids (comme ses 16 ans)^e anniversaire), elle détourne la question. Je comprends le désir d’oublier ce qui a été une partie très traumatisante de sa vie (et elle a suivi une thérapie), mais je ne pense pas qu’il soit juste de cacher toute son enfance et le voyage qui l’a tant façonnée à nos enfants . Qui a raison?