conseils parentaux de Care and Feeding.

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Chers soins et alimentation,

Mon mari et son ex-femme ont divorcé après 12 ans, principalement en raison du fait que son ex voulait des enfants et de l’opposition de mon mari à cela. Deux ans plus tard, quand il m’a rencontré, j’étais franc à 27 ans, je ne savais pas si je voulais ou non des enfants, mais je n’allais pas prendre ma décision sur une troisième date. Nous nous sommes mis d’accord pour y remédier chaque fois qu’il y avait un changement de sentiments. Trois ans après le début de notre relation, j’ai décidé que je voulais un enfant, il a décidé qu’il voulait un enfant avec moi, et maintenant nous avons un petit garçon, né dans la pandémie. Mon mari a fait une publication générale sur Facebook: «Petit garçon né à 9 livres, 2 heures du matin, maman et bébé bien». Et maintenant, j’ai un message vocal de son ex dans lequel elle pleure et est en colère que mon mari lui ait «volé» sa capacité d’avoir des enfants.

Ils se sont mariés à 20 ans, et quand ils ont divorcé au début de la trentaine, cela lui a encore pris du temps. Parce qu’elle est religieuse, elle ne voulait pas avoir de relations sexuelles ou un bébé avant le mariage, et quand elle s’est remariée à 37 ans, ils ont tout de suite essayé, mais maintenant elle a presque 40 ans et elle n’a pas pu concevoir. Elle blâme mon mari et moi pour son absence d’enfant et est furieuse contre moi d’avoir obtenu ce qu’elle voulait et aussi d’être la jeune femme. Tout cela, je le sais par la messagerie vocale. Et maintenant je ne sais plus quoi faire. Mon mari pense qu’il devrait contacter ses parents et lui demander si elle va suivre une thérapie pour cela. Je pense que peut-être la chose la plus gentille est probablement d’ignorer la messagerie vocale, mais cela me grogne. Je ne sais pas si je ne peux pas m’arrêter d’y penser à cause du stress global des nouveaux parents, de la privation de sommeil ou de l’anxiété pandémique, mais je veux appeler la femme et lui dire: « Mon mariage n’a rien à voir avec le vôtre, et ma famille n’a aucun lien avec la vôtre.  » Je n’ai rien fait de mal! Ce n’est pas de ma faute si mon mari n’a pas voulu d’enfants dans son premier mariage et s’est senti différemment plus tard, avec moi! Que fais-je? Ignorez la messagerie vocale, appelez-la et donnez-lui un coup d’œil, ou suivez le plan de mon mari pour voir si elle est en thérapie?

—Les pandémies rendent les émotions étranges

Cher PMEW,

Votre mari ne devrait absolument pas appeler ses parents – ce serait une intrusion dans sa vie qui, je pense, serait plus inexcusable que sa diatribe de messagerie vocale. Puisqu’elle n’a pas appelé à nouveau, je pense que vous pouvez attribuer cela à un laps de temps momentané, bien que regrettable: une réaction exagérée accablée par un message sur Facebook que j’espère vraiment que votre mari a supposé que son ex ne verrait jamais. Vous avez raison: la chose la plus gentille à faire est de l’ignorer. Même si elle a continué, à votre insu, à vous blâmer et à être en colère, ce n’est pas à votre mari de s’informer de sa santé mentale – elle a son propre mari, ses propres amis, sa propre famille élargie pour veiller sur elle. Et ce serait d’une humeur indicible que vous l’appeliez et lui criiez dessus. Elle a assez de mal. Vous êtes marié avec bonheur, non? Vous avez un tout nouveau bébé pour profiter et vous endormir. Prenez la grande route ici et faites ce qu’elle était momentanément incapable de faire: concentrez-vous sur votre propre vie. Laissez la pauvre femme tranquille.

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Chers soins et alimentation,

Je pourrais utiliser des conseils à la fois pour m’aider à gérer mes propres sentiments confus et comment être un bon ami pour ma chère amie «Kate» alors qu’elle fait face à des nouvelles horribles et terrifiantes concernant son nouveau bébé, qui a été diagnostiqué avec une génétique défaut ayant des conséquences dévastatrices sur le développement de l’enfant (il sera très probablement gravement handicapé). Je suis personnellement affligée par le chagrin, mais, plus important encore, Kate a besoin de moi, de sa famille et de ses autres amis pour intensifier. Sa famille ne gère pas cela si bien (naturellement, je suis sûr, car ils ont leur propre chagrin à affronter), et je voudrais faire mieux. Mais qu’est-ce que je fais / dis? Comment puis-je éviter de faire et de dire des choses totalement mauvaises?

– Ami inquiet et brisé d’une nouvelle maman

Cher inquiet,

Je viens de terminer la lecture d’un livre qui vous aidera à être utile à votre ami. Je pense que tu devrais le lire et pensez à en donner une copie à votre amie, une fois que vous l’avez lue, si vous pensez qu’elle est prête pour cela (sa famille pourrait probablement aussi en utiliser une autre). Élever une fille rare, un mémoire de Heather Kirn Lanier, est un livre remarquable dont j’ai eu la chance de lire une copie anticipée de cette semaine (il devrait sortir dans deux jours), et en le lisant, je me suis retrouvé à penser que tout les futurs et nouveaux parents devraient le lire. Le récit réfléchi, complexe et affectueux de Lanier pour élever sa fille Fiona – maintenant âgée de 8 ans – qui est née avec une suppression génétique extrêmement rare qui entraîne un syndrome appelé Wolf-Hirschhorn, est un livre magnifique et plein d’espoir qui est également indéfectible dans la journée. défis quotidiens de la vie de sa famille. Bien que l’expérience de chaque famille d’élever un enfant handicapé comporte ses propres défis, Lanier a finalement compris que la question à se poser n’était pas Ma fille pourra-t-elle jamais marcher ou parler? mais Comment puis-je l’aimer au mieux, tout comme elle est?

En lisant les mémoires de Lanier, j’ai réalisé que cela m’aurait été utile en tant que nouvelle mère alors que je me débattais avec des idées sur la perfection et avec mes attentes pour ma fille et pour moi-même en tant que mère. Les attentes concernant qui devraient être nos enfants et ce qu’ils devraient pouvoir faire (et quand) peuvent être écrasantes – et cela est vrai pour nous tous, pas seulement pour les parents d’enfants handicapés. Mais le fait est que notre société dans son ensemble est cruelle – bien que souvent irréfléchie – pour les personnes handicapées. Votre empressement à être une source de soutien pour votre amie au début de ce voyage va lui-même aider beaucoup, mais vous renseigner (et l’aider à se préparer) sur ce qui l’attend pour elle et son enfant sera crucial. Tout comme votre propre adhésion à la question de Lanier: vous demander comment tu peut mieux aimer cet enfant qui est entré dans votre vie. J’adresse mes meilleurs vœux à votre amie et à sa famille, ainsi qu’à vous.

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Chers soins et alimentation,

Mon mari et moi sommes hébergés sur place depuis début mars sans voir ni interagir avec quiconque sans masque ni distanciation sociale appropriée. Je suis actuellement enceinte de 20 semaines et je dois arriver à la mi-novembre. Après plus de trois mois d’abri en place, nous voulions rendre visite à ma belle-famille à Los Angeles, car il s’agit d’un trajet de six heures, nous travaillons tous les deux à distance et nous pourrions y rester pendant 10 jours. Mes beaux-parents ont été en bonne santé jusqu’à présent. Cependant, ils ont fait certaines choses qui m’inquiètent de leur prudence: visité le salon de coiffure avec des masques, prévu de visiter le dentiste pour un nettoyage de routine, aller travailler où trois personnes ont dû se faire tester (toutes négatives) , se promener avec des amis sans masque ni distanciation sociale, et avoir une famille élargie pour la fête des pères sans distanciation sociale. Après mûre réflexion, nous avons décidé de demander à mon mari de leur demander de faire ce qui suit avant notre visite: se faire tester, ne pas voir d’amis sans que tout le monde porte des masques, reprogrammer les futurs rendez-vous pour les cheveux (et leur dentiste) et nous permettre de prendre une distance sociale dans la maison (par exemple, les deux mangent dans la salle du petit déjeuner pendant que nous mangeons à la table à manger). Mes beaux-parents ont reculé devant cela; ils ont dit non à tout ce qui précède.

Mon mari soutient mon malaise et dit qu’il comprend si nous ne pouvons pas y aller. Je me sens mal et je ne sais pas si je suis hypervigilant inutilement. Mon OB-GYN a dit que si nous pouvions prendre les précautions nécessaires, nous pourrions partir. Sinon, nous augmentons notre niveau de risque dans une certaine mesure, et ce n’est pas tout à fait clair dans quelle mesure. Je serais ravi de savoir si les demandes sont justes et ce que je dois faire.

—Hypervigilante ou préoccupation normale?

Cher hypervigilant,

Tout d’abord, personne ne sait ce qu’est hypervigilant «inutilement». Tout ce qui est clair, c’est que vous (et votre mari de soutien — bon travail, mari!) Avez un niveau de vigilance très différent de celui de vos beaux-parents. Ce que j’ai réalisé, c’est que les gradations du niveau de confort sont presque infinies. (Même les personnes dont le niveau de vigilance est similaire trouveront souvent qu’il y a un aspect de ce qui semble sûr sur lequel ils diffèrent.) À l’exception de ceux qui refusent belligérément de porter un masque en public, mettant en danger ceux qui les entourent (j’étais à à l’épicerie, puis à la station-service tôt ce matin, et ici à Columbus, Ohio, il y avait une présence non masquée importante que vous n’êtes pas le patron de moi, le tir m’a masqué des regards en colère), ces différences dans la vigilance personnelle est très bien… jusqu’à ce que les différences se transforment en conflit. Bien que vos beaux-parents soient certainement libres d’exercer leur propre jugement et de faire les choix qui leur conviennent, je crois que lorsque des personnes qui s’aiment veulent passer du temps ensemble, c’est le niveau de vigilance des personnes les plus inquiètes qui doit être observé. Je ne pense pas que votre mari était hors de propos en leur demandant de faire des changements radicaux temporairement pour ton bien; Je pense qu’ils sont égoïstes (et puérils) dans leur refus. (Soit cela, soit ils n’ont pas vraiment envie de voir leur fils et sa femme enceinte – alors cela ne vaut pas la peine pour eux de faire ces sacrifices. Restez à l’écoute de ce qui se passe après la naissance de leur petit-enfant.)

Je sais que tu te sens mal, et j’en suis désolé. Et je suis désolé que vous n’allez pas faire ce voyage que vous sembliez avoir hâte. Mais ne prenez pas de risques que vous ne vous sentez pas à l’aise de prendre. Peu importe si les autres ne pensent pas que vous êtes raisonnable. Peu importe même si tu avez peur d’en faire trop. Ce qui vous semble sûr, c’est ce qui vous semble sûr. Je suis vraiment désolé que vos beaux-parents ne voient pas les choses de cette façon.

Chers soins et alimentation,

Je suis devenue une nouvelle maman trois jours avant le début de la fermeture là où j’habite. Je pourrais envoyer une liste interminable de questions que la nouvelle parentalité a évoquées ainsi qu’une liste interminable de questions qui ont surgi concernant la parentalité pendant la pandémie. Mais je vais me contenter d’un seul problème dès maintenant. Notre fils aura 4 mois dans quelques semaines. Lorsque cela se produit, mon mari veut commencer à le mettre dans son berceau pour se coucher. Il pense que 4 mois est le bon moment pour faire la transition. Je grince des dents à cette idée. Notre fils n’a jamais pris son berceau et dort dans notre lit depuis sa naissance. Même si son berceau est dans notre chambre à côté de notre lit, je ne veux pas encore le déplacer. J’ai quelques raisons pour lesquelles je veux attendre: 1) Je peux facilement allaiter en position couchée la nuit; 2) J’adore avoir mon bébé près de moi après une longue journée, et je manquerais vraiment le temps de liaison; et 3) nous en avons assez dans nos assiettes pour naviguer au travail et dans la vie pendant une pandémie, et je suis épuisé en pensant à l’effort que cette transition prendrait (je sais que notre fils va se battre). Mais cela deviendra-t-il plus difficile plus longtemps que je le remettrai? Je ne veux pas qu’il fasse partie de ces enfants qui restent dans le lit de leurs parents pour toujours, mais devons-nous faire cet ajustement maintenant!? Suis-je prêt à échouer ici en repoussant l’inévitable?

—Maman méprisant la crèche

Cher CDM,

Si vous voulez garder le bébé au lit avec vous, j’espère que votre mari pourra monter à bord. La raison n ° 1 seule en vaut la peine, à mon avis, et comme ce n’est pas lui qui devrait sortir du lit et le soigner pendant la nuit, puis trébucher et essayer de se rendormir, je pense votre désir l’emporte sur son «sentiment» que 4 mois est le bon moment pour mettre le bébé dans un berceau. Je comprends qu’il veut récupérer son lit (et toute l’attention de sa femme, sans aucun doute). Je suis même (un peu) sympathique. Mais 4 mois est encore jeune – beaucoup trop jeune pour que vous craigniez qu’il soit «un de ces enfants» qui resteront dans le lit de leurs parents pour toujours (4 mois et pour toujours sont un monde à part – mais aussi, je vous exhorte de réfléchir et d’avoir une conversation avec votre mari sur ce que pour toujours signifie pour chacun d’entre vous, car vous pourriez être surpris par la différence d’interprétation). Je me risquerais à dire aussi que cet argument particulier est probablement le code d’un argument plus large, à la fois sur vous et les attentes différentes de votre mari à l’égard de votre enfant et sur les idées concernant la parentalité et sur l’étape actuelle de votre mariage. Ce serait une bonne idée de soulever les deux sujets et de commencer à se parler.

En attendant, je peux vous assurer que laisser le bébé continuer à dormir avec vous pour l’instant n’est pas un échec. Quand vous le mettez dans son berceau, ce sera difficile (pour le bébé et pour vous). Mais comme pratiquement tous les enfants, il s’y habituera. Et comme pratiquement toutes les mères, vous aussi.

—Michelle

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Je suis avec mon mari depuis près de 14 ans. Lorsque nous nous sommes fiancés, ma belle-mère, «Barbara», m’a dit en face qu’elle avait du mal à accepter que son fils m’épouse. Les choses ne se sont jamais améliorées. Que devrais-je faire?