Invitez la marine! – Par David Grima – Rockland – Camden – Knox – Courier-Gazette


Il est malheureux que des journalistes coquins aient récemment commencé à prêter attention au bienheureux Lord Prez Trumpleton, car maintenant ils écrivent des titres tels que « Trump sauve les homards du Maine de lui-même et blâme Obama ».

Je ne sais pas pourquoi ils ne peuvent pas obtenir son nom correctement, mais je suppose que c’est leur problème.

C’est une histoire à moitié cuite au sujet de Lord T qui a causé le problème des pêcheurs de homards en choisissant un combat avec l’un des plus grands consommateurs de leurs petites créatures bouillies, qui est la Chine.

Parce qu’il a choisi de se battre avec les Chinois, pensant qu’une guerre commerciale serait rapidement gagnée en débarquant une poignée de Marines sur la plage de Pékin, notre Seigneur ne s’est pas trop inquiété des conséquences à long terme. Bien sûr, la plus grande conséquence se révèle être que les homards ne peuvent plus obtenir un bon prix pour leur produit.

Ils sont tellement à court d’argent maintenant, que beaucoup ont été tentés d’utiliser leurs propres enfants ou petits-enfants comme appâts, même si je ne pense pas que quiconque soit allé aussi loin. Encore.

Notre Lord Prez a donc très bien accepté de subventionner nos homards, tout comme il a dû subventionner tous les autres qui vendaient leurs produits à la Chine, qui ne le peuvent plus et qui, il l’espère toujours, voteront pour lui. Et, oui, si vous voulez être mesquin à ce sujet, je suppose qu’il offre d’aider à renflouer l’industrie du homard de quelques problèmes mineurs que sa propre politique a créés en premier lieu. Si vous insistez.

Mais je ne vois pas pourquoi tout le monde devait continuer à parler de telles choses. Honnêtement, n’y a-t-il pas assez de problèmes dans le monde, sans que les journalistes aient à exposer de petites choses triviales comme celle-ci?

Vraiment, je pensais qu’il avait été assez bien établi par le regretté et très grand président Nixon (qu’il repose en paix) que le devoir de la presse est de rapporter ce que le président veut que l’univers entende, et non pas des absurdités d’achoppement dont ils rêvent. par eux-mêmes.

Le titre ci-dessus est apparu dans une feuille de nouvelles appelée Vox, soit dit en passant. C’est sûr de bouleverser le seigneur Prez, et comme je l’ai dit, il se sent un peu fragile en ce moment. C’est une autre raison pour laquelle il n’aurait pas dû être écrit.

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Mis à part l’offre plus que généreuse d’argent gratuit du Lord Prez pour un instant, ce dont l’industrie du homard a vraiment besoin, c’est d’une sorte de folie d’une semaine chaque été, ici même à Rockland, lorsque les prix sont normalement bas, afin qu’ils puissent vendre tout de leur surplus aux touristes et permettre à quelques-uns d’entre nous, les locaux, de se déchaîner un peu. Je pense que le début d’août devrait convenir.

Nous pourrions aussi réserver un carnaval et inviter des artisans et toutes sortes de divertissements, même peut-être quelques groupes pour nous sérénader chaque soir. Et un concours de beauté aussi. Demandez à un acteur du jambon local de se faire passer pour le roi Neptune, pourquoi pas nous? Et invitez la Marine!

Fermez les yeux et imaginez tout cela se déroulant à Harbor Park…

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Il y a une photographie du premier Premier ministre de l’Inde moderne, Jawaharlal Nehru (1889-1964) s’amusant sur une balançoire à Delhi en 1948 sous la pluie, ce qui, selon moi, est une manière traditionnelle pour l’Inde de célébrer la mousson annuelle des pluies.

Notre équivalent, les pluies annuelles de printemps, n’est pas venu cette année, il n’y a donc aucune raison de se balancer dans le Maine. Il fait un peu humide cette semaine, mais nous n’avons eu aucune des pluies régulières qui sont censées nous rendre visite en mai et juin de chaque année.

Mme B s’est souvenue de cela quand elle a essayé d’acheter des pois locaux l’autre jour, et on lui a dit qu’il n’y en avait pas sur ce stand de ferme particulier. Pas de pluie, pas de pois.

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En ces jours d’un million de chaînes de télévision, pour la plupart inutiles, il pourrait être difficile pour certains jeunes d’imaginer une époque où la radio était reine.

En remontant un peu avant cela, on me dit qu’il y avait un temps où il n’y avait même pas d’électricité. Cela me fait me demander ce que faisaient mes chers ancêtres après le dîner, disons d’environ 1889 à l’âge de pierre.

Vendredi dernier, j’ai découvert ce qu’ils auraient pu faire de temps en temps lorsque j’étais fasciné par une exposition de lucioles, d’étoiles et d’un satellite qui planait au-dessus de moi, le tout pendant une nuit d’été. Je sentais que je regardais Stone Age TV.

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Je commence à m’inquiéter un peu de cette fermeture de la frontière entre les États-Unis et le Canada. Sans un partage sain des gènes à l’échelle internationale, il semble maintenant possible que les Américains et les Canadiens puissent bientôt commencer à évoluer dans des directions différentes.

C’est un fait historique établi que l’Amérique du Sud était autrefois séparée de l’Amérique du Nord, et en conséquence une myriade de créatures uniques y ont évolué sans référence à des créatures ailleurs. L’Australie a fait de même, c’est pourquoi ils ont des koalas et des kangourous et personne d’autre.

Mais cette fermeture des frontières internationales, provoquée par la peste moderne, semble maintenant susceptible (à mon avis) d’avoir un effet parallèle.

Et si les Canadiens et les Américains commençaient à aller dans des directions évolutives différentes? Et si les Canadiens commençaient à grandir de 12 pouces de plus que nous, poussant peut-être des antennes à partir de leur tête ou d’un troisième œil, tandis que les Américains commençaient à se transformer en taches bioluminescentes (voir un peu plus sur les lucioles, ci-dessus) montées en permanence sur des roues en caoutchouc organique?

La perspective que nous ne puissions plus jamais visiter l’Europe a également été évoquée. En réalité, le potentiel de développement de l’humanité en espèces distinctes n’a jamais été aussi grand qu’aujourd’hui.

Dites, nous pourrions éventuellement avoir des règles sur les espèces autrefois humaines autorisées à vivre dans quelles parties du monde futur, et des murs pourraient être construits de sorte que, finalement, les générations qui ne sont pas encore nées n’auraient aucune idée que de l’autre côté vivent de loin cousins ​​apparentés.

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La perte du Time Out Pub est un coup dur. Ses propriétaires ont apparemment annoncé qu’ils ne rouvriraient pas leurs portes, même lorsque ce non-sens de la peste est terminé. Ce qui signifie que les Monday Night Blues auront besoin d’un nouveau lieu pour continuer.

J’ai commencé à fréquenter le Monday Night Blues il y a des années alors qu’il était encore en bas dans les alizés, et j’ai écouté Philip Walker, Little Mike et les Tornades. Je n’ai pas fait grand-chose ces dernières années parce que je suis maintenant tellement vieux, mais c’était très amusant pendant ma vie.

Même à mon âge avancé, le TOP me convenait souvent assez bien un vendredi soir, lorsque le dernier groupe que j’avais entendu au bar était Hank Lunn et sa Joyeux Polka Brigade. Pas tout à fait du blues, mais assez amusant dans les circonstances.

David Grima est un ancien rédacteur en chef de Courier Publications. Il peut être contacté à davidgrima@ymail.com.

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