LA VUE D’ICI: Ces colis ne rentrent pas à l’intérieur, vous savez


Eh bien, on dirait que vous êtes coincé avec moi. Depuis que les gentils gens de The Courier l’ont demandé, je vais continuer à faire fonctionner ma chronique même maintenant que le verrouillage se facilite et je ne suis plus techniquement « coopéré avec les enfants ».

Nicola m’a libéré le 1er août et j’ai déterminé jusqu’où je pouvais pousser le monsieur et les enfants à parler d’eux en public, alors maintenant vous aurez mes «opinions d’ici».

Je ne me suis jamais considéré comme un forgeron. Puis-je raconter une histoire? Absolument.

Ceux qui me connaissent ont passé des années à trouver comment s’éloigner lentement de mon chat. Je ne sais jamais vraiment quand m’arrêter.

J’adore un blether. Lorsque le café a ouvert, lui-même m’a accusé de vouloir un endroit pour rencontrer des amis et discuter toute la journée.

Rencontrer de nouvelles personnes me rend heureux, mais voir régulièrement ceux que j’aime et avoir une raison légitime de les nourrir est un pur bonheur.

Mon écriture est aussi accidentelle que j’ouvre un café. J’ai toujours cru que je ferais une excellente tante d’agonie. Je ne suis peut-être pas très douée pour les conseils, mais si vous êtes intéressé par un commentaire sarcastique, je suis votre femme.

Si jamais vous avez besoin d’un ami légèrement distrait et antipathique, je suis ici. Ma distraction n’est pas intentionnelle, je me fatigue plus facilement et souvent.

Un des chiens de MJ a besoin d’une promenade.

Ce matin, je me suis réveillé et j’ai pensé: «MJ, tu dois arrêter de perdre du temps sur FB et nettoyer la maison, désherber le jardin, plier le linge, payer les factures, promener les chiens, faire les courses hebdomadaires et préparer un bon dîner sain ». J’ai vite compris que je ne suis pas elle.

Ce n’est pas moi. Je me rappelle que je ne suis improductif que par rapport aux normes du monde dans lequel nous vivions il y a quatre mois, et que ce monde est maintenant parti.

Ce petit discours d’encouragement peut me faire me sentir un peu mieux, mais allume-t-il la machine à laver?

Non. Est-ce qu’il remplit le chariot Tesco? Pas même par le pouvoir de l’osmose.

Ce que je préfère pour avoir les enfants à la maison indéfiniment, ce n’est pas les 837 492 £ par mois dépensés au supermarché. Qui d’autre aime quand vous achetez des bananes et qu’ils les mangent toutes en une journée?

Vous achetez donc deux régimes de bananes uniquement pour les voir pourrir parce qu’ils ont décidé que «personne n’aime les bananes». Mon tour de taille est une entité qui ne cesse de croître car c’est l’endroit où le pain à la banane va mourir.

Un autre des chiens de MJ a besoin d’une promenade.

Certains jours, je suis superwoman. D’autres jours, j’abandonne avant 9h du matin car je n’ai aucune idée de ce qui se passe et je n’ai pas assez bien dormi pour essayer de comprendre.

Si je prends la douche avant de commencer certaines tâches, je gagne.

Les choses se font. Il y a une vague d’activités et des choses peuvent être notées sur la «liste des choses à faire».

Si je saute la douche et que je vais directement à l’ordinateur portable, je peux disparaître dans le trou noir en remplissant de nombreux paniers en ligne uniquement pour me rendre à la caisse et me rendre compte que je n’ai pas gagné à la loterie pendant le verrouillage.

L’enfant du milieu dit alors « vous êtes toujours dans votre pyjama et il est 16 heures ». J’ai ri et j’ai dit: «Oh ma chérie, les vêtements sont tellement 2019». Je ne savais plus si je devais rire ou pleurer, mais elle rit donc moi aussi.

L’idée de retourner au travail nécessitant des vêtements avec des boutons et des ceintures non élastiquées est presque assez terrifiante pour me faire laisser tomber mon troisième gâteau jaffa.

MJ s’est installée pour écrire sa chronique et parcourir le guide télévisé pour faire bonne mesure.

Mon excuse commode de «protection» est sur le point d’expirer et je serai de nouveau libéré dans le monde.

Ce n’est pas que j’ai été le meilleur «shielder» du monde (désolé équipe de chimio), mais je l’ai utilisé comme excuse pour ne pas courir, faire du jogging ou faire du vélo sur de longues distances. POUR TOUJOURS. À quelle fréquence ai-je fait de l’exercice? Trois fois. Une semaine? Un mois? J’ai donné ma réponse…

Je me rappelle que la parentalité, c’est beaucoup se lever quand on vient de s’asseoir. Les colis Amazon ne s’introduisent pas dans la maison. Je tape très vite, ce qui est presque un sport de vitesse.

Tous les exercices dans mes yeux. Parler utilise des calories, oui? Non? Bien. Une fois que l’anniversaire du plus petit enfant sera terminé et que je serai à nouveau libre d’errer, je reviendrai tout de suite dessus.



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