Le maintien de relations saines est essentiel pour surmonter la pandémie – Uprise RI

Chaque individu ou chaque foyer a fait des choix quant à son niveau d’exposition, mais les familles et les groupes d’amis dans tout le pays se disloquent car une fois que nous avons fait ces choix, nous n’avons pas de moyen simple et objectif de nous catégoriser. Alors j’en ai fait un.

Pour la cinquième fois ce mois-ci, j’ai reçu une version de ce SMS ou appel téléphonique d’une personne que je n’ai ni vue ni à qui je n’ai pas parlé depuis des mois: « Voulez-vous vous réunir? »

Et pour la cinquième fois ce mois-ci, j’ai hésité entre me demander si je venais d’imaginer toute cette pandémie et jeter mon téléphone dans l’océan.

Je ne peux pas être le seul à ressentir ça.

Les définitions de termes tels que «verrouillage», «isolement» et «quarantaine» sont devenues floues et se sont mélangées aux descripteurs que tout le monde utilise pour parler de nos différents niveaux de distance physique par rapport au reste du monde.

Il existe de nombreuses façons de décrire ce que fait notre famille de quatre personnes depuis mars. Nous n’avons pas été malades, donc nous ne sommes pas techniquement en «quarantaine» et nous ne nous «isolons» pas parce que nous faisons des randonnées dans les bois et je m’aventure à la recherche de nourriture et de fournitures, rapidement et avec mon masque, une fois ou deux fois par mois. Mais nous n’allons pas à l’église. Ou aller travailler. Ou sortir pour manger. Nous ne sommes pas allés à la salle de sport ou au terrain de jeu. Nous faisons des coupes de cheveux dans l’allée. Je n’ai vu aucun de mes amis. Sauf sur Zoom. Alors. Beaucoup. Zoom.

Mes enfants n’ont également vu aucun ami. Un lundi de la mi-mars, nous avons dit à ma première niveleuse qu’elle n’irait pas à l’école, sans se rendre compte que le vendredi précédent était la dernière fois qu’elle verrait sa meilleure amie en personne. Et notre enfant d’âge préscolaire se tient au bout de notre allée et crie à son copain de l’autre côté de la rue qui se tient au bout de sa propre allée. Nous l’appelons «bavarder». Ce serait plus drôle si ce n’était pas si déprimant.

Nous n’avons passé Pâques que nous quatre. Fête des mères, fête des pères et 4 juillet aussi. Comme nous avons maintenant une meilleure compréhension de la façon dont cette maladie se transmet, nous avons commencé à élargir notre cercle pour inclure nos parents, ce qui me fait me sentir stupide et coupable et regrette qu’ils ne fassent pas partie de notre «cercle intime» au début de cela. Mais ma mère m’a gentiment rappelé que cette maladie est mortelle et au début du verrouillage, nous ne savions pas si nous devions même porter des masques et pensions que nous pourrions contracter le COVID-19 de notre courrier et de nos courses.

Donc, beaucoup de choses ont changé.

Ce qui n’a pas changé, c’est la réalité selon laquelle nous avons encore un long chemin à parcourir. Que la deuxième vague arrive et que les limites que mon mari et moi avons imposées aux interactions sociales de notre famille devront rester renforcées, non seulement par le décret de notre famille, mais par l’autorité supérieure de notre gouverneur.

Mes réseaux sociaux sont remplis de photos de personnes sans masque, sortant pour dîner avec des amis, à des douches nuptiales, allant au camp… pendant ce temps, je laisse mon enfant embrasser sa grand-mère pour la première fois en cinq mois. Je me sens dévasté et plein de ressentiment par ce que je perçois comme un manque de responsabilité personnelle ou sociale. De plus, j’ai des amis et des membres de ma famille qui restreignent davantage leur exposition que moi. Faire des courses et aller dans des parcs et des plages peu peuplés (qui nous permettent de garder une distance sociale généreuse avec le grand public) signifie que je ne peux pas rendre visite à des êtres chers chez eux sans masque ou dans certains cas, nous ne pouvons pas visite du tout. J’échange le fait de tomber sur CVS (plutôt que de commander des articles en ligne et d’attendre la livraison) et le besoin de mes enfants pour une exploration des bois, pour ne pas pouvoir rendre visite en personne avec des personnes qui me tiennent vraiment à cœur et qui pourraient certainement utiliser l’entreprise. Cela me brise le cœur d’environ un million de façons différentes. Suis-je aliéner mes proches pour quelques aventures à collectionner des coquillages? Est-ce que manquer de sirop d’érable un samedi matin vaut la peine de renoncer à rendre visite à mon ami immunodéprimé jusqu’à ce que nous ayons un vaccin? Ces questions créent des failles dans ma compréhension de la façon dont les relations sont censées fonctionner. Comment notre dissonance cognitive collective peut-elle être aussi extrême? Je pensais que nous étions tous dans le même bateau.

J’ai refusé les invitations d’anniversaire et les SMS tièdes pour se réunir (et les gens ont refusé le mien) en cherchant à discuter de la façon dont nous abordons notre sécurité. Voici comment ça s’est passé jusqu’à présent – pas génial. J’explique généralement que notre fils souffre d’asthme et que nous n’avons rendu visite à aucun ami. Nous avons vu une famille limitée, mais seulement à l’extérieur et très rarement. Cela conduit inévitablement à des interrogations et des jugements épineux. Le «jugement» se produit généralement de notre côté, car en tant que famille restreignant quelque peu notre exposition, la responsabilité incombe généralement nous pour calculer le risque d’une nouvelle exposition à partir d’un interrogatoire maladroit de quelqu’un qui veut sortir avec nous. Ce n’est pas censé être comme ça. Si je ne veux pas sortir un vendredi soir, je suis censé dire: «Désolé, nous sommes occupés cette nuit-là», pas «Désolé, je ne fais pas confiance à votre évaluation du degré d’exposition que vous ‘ai eu une maladie mortelle et je veux garder mon mari et mes enfants en vie.

Voici ce que je sais être vrai; maintenir des relations saines avec nos amis et notre famille est essentiel pour surmonter cette tempête. Jusqu’à présent, nous n’avons eu aucun cadre ni langage commun pour le faire et notre santé mentale collective a énormément souffert. Tout le monde a passé une quantité incroyable de temps et d’énergie à apprendre la nature en évolution rapide de la contraction du COVID-19, puis à travailler pour éviter cela à la maison ou au travail. En conséquence, nous n’avons pas tendu correctement à nos relations changeantes les uns avec les autres.

Cela me dérange depuis des mois. Tout le monde a regardé les conférences de presse, lu les articles et regardé les graphiques qui montrent à quel point certaines activités sont risquées. Mais nous avons été laissés à nous-mêmes pour déterminer comment prendre les bonnes décisions avec ces informations. Chaque individu ou chaque foyer a fait des choix quant à son niveau d’exposition, mais les familles et les groupes d’amis dans tout le pays se disloquent parce qu’une fois que nous avons fait ces choix, nous n’avons pas de moyen simple et objectif de nous catégoriser. Alors j’en ai fait un.

En utilisant cet index comme cadre, nous pouvons commencer à mieux communiquer sur le fait de passer du temps ensemble. Au lieu de discussions tendues enveloppées de suspicion et de jugement indésirable, nous pouvons avancer dans des conversations avec des attentes et des limites claires et concises. Une fois que vous ou votre ménage avez pris une décision concernant le groupe dans lequel vous appartenez, cet index sera utile comme point de départ pour des discussions avec vos amis et votre famille.

Voici ma preuve que cela fonctionne. Ma fille Natalie n’a pas revu sa meilleure amie (appelons-la Emma) depuis mars. La mère d’Emma a envoyé un texto pour voir si nous pouvions réunir les filles pour un rendez-vous. J’ai décidé qu’il était temps de tester sur la route mon nouvel indice d’exposition COVID-19. Alors je lui ai envoyé une capture d’écran, je lui ai dit que nous étions dans le groupe E et je lui ai dit: «Je ne suis pas sûr que les filles seraient capables de rester socialement distantes, alors faisons-leur FaceTime.» Elle a répondu: « D’accord. » et nous avons bavardé pendant quelques minutes de plus. Et puis quelque chose d’incroyable s’est produit.

Je me sentais mal… pour Natalie.

Parce que je n’avais pas à expliquer et à justifier nos choix, je n’ai pas eu à me glisser dans un interrogatoire maladroit qui me conduirait inévitablement à admettre: «Non, Emma est trop risquée pour que ma fille joue avec.» L’indice a permis à la mère d’Emma de décider quel était le niveau d’exposition de sa famille et en quoi il ne correspondait pas au nôtre. Elle pourrait arriver à cette conclusion par elle-même sans que moi, une connaissance, ayez à le signaler. Je n’ai pas eu à terminer la conversation avec un nœud dans le ventre sur le fait que cette mère se sentait mal ou frustrée qu’elle mette moi dans la position d’avoir à dire non. Au lieu de cela, pour la PREMIÈRE fois, je me suis senti triste pour ma propre fille. J’ai été tellement plongé dans cet énorme changement culturel, occupé à essayer de protéger la santé physique de ma propre famille et à me sentir bizarre d’avoir ces conversations étranges, que je n’avais pas pris un instant pour pleurer ou même reconnaître la perte de Natalie ne la voyant pas. meilleur ami pendant la majeure partie de six mois. Si cela m’était arrivé à cet âge, cela m’aurait écrasé. Les enjeux sont si élevés pour le moment que le fait de manquer sa petite amie Emma semblait être un effet secondaire mineur du fait de rester à la maison tout le temps – mais aussi de rester en vie. Cependant, pour un enfant, c’est ÉNORME. Avoir un cadre pour parler du niveau d’exposition de notre famille de manière objective, concrète et sans jugement m’a donné le don de pouvoir identifier réel partie dévastatrice de ce moment. Alerte spoiler: ce ne sont pas les deux adultes qui luttent pour naviguer dans ces eaux inconnues, mais les deux inséparables enfants de sept ans qui n’ont pas rigolé ou balancé sur les bars à singes ou joué aux espions ensemble depuis près de six mois.

J’aurais également aimé avoir cet index il y a environ un mois pour trouver comment retourner à l’un de mes emplois. Quelques fois par semaine, je fais le ménage pour un ami de la famille. Ruth a 83 ans, vit seule, se remet d’une chirurgie cardiaque et n’a pas quitté sa maison ou sa cour depuis le 8 mars. Parce que je suis dans le groupe E et que Ruth est dans le groupe A, je porte un masque chez elle et elle aussi. La première fois qu’elle m’a demandé de revenir après ces derniers mois d’intervalle, je pouvais dire qu’elle était inquiète et trop excusée de me demander de porter un masque pendant que je travaillais à l’intérieur. Je sais que je ne suis probablement pas malade (donc selon moi, un masque n’est probablement pas nécessaire) mais comme je suis dans un groupe plus exposé, je dois être aussi en sécurité que possible avec quelqu’un d’aussi vulnérable et prendre les précautions que Ruth juge nécessaires pour se protéger. Elle aurait pu me faire retourner au travail plus tôt s’il avait été plus facile de parler de ce à quoi ressemblerait le retour pour nous deux.

À première vue, cela semble être des problèmes frivoles pour les personnes qui ne sont pas à l’aise d’avoir des conversations difficiles. Mais si nous creusons un peu, il devient clair qu’il y a un gouffre de douleur, de suspicion et de chagrin en dessous. Alors que les ébauches de cet index et de cette idée ont fait le tour de ma famille proche et de mes amis pour des discussions et des critiques constructives, la même chose se produit presque à chaque fois. Après avoir expliqué le concept, les anecdotes commencent à se répandre alors que les gens se rendent compte de la tension qu’ils accumulent à propos des êtres chers qu’ils commencent à ressentir: «Mon beau-frère pense que les masques ne fonctionnent pas» ou «Mon père veut pour voir les enfants, mais il va manger avec ses amis et je ne sais pas à quel point le restaurant était bondé ou à qui ses amis ont été exposés et c’est un bordel… »ou« Mes petits-enfants sont allés au camp et je suis peur de les voir maintenant. Et le ressentiment va dans les deux sens: «Ma mère dit que si nous voulons venir, nous devons porter des masques tout le temps. Comment pouvait-elle penser que je la mettrais en danger? Ces exemples continuent encore et encore. Cette nouvelle dynamique au sein des familles et des groupes d’amis a créé des fractures qui semblent se creuser et de plus en plus irréparables.

Mais la maman d’Emma me donne de l’espoir. Et Ruth, qui a montré cet index à sa propre fille, s’est sentie soulagée et vraiment comprise pour la première fois depuis des mois. Il y a tellement de choses à craindre en ce moment, les conversations avec ceux que nous aimons ne devraient pas faire partie de ces choses. Nous ne devons pas négliger nos relations mais plutôt les entretenir avec intention et grâce. Armés d’un nouvel outil de communication, nous pouvons commencer à ajuster la façon dont nous nous parlons. En créant un cadre clair et simple pour nous-mêmes et nos ménages, nous pouvons commencer à écrire une nouvelle histoire sur la façon dont nous sommes sortis de l’autre côté de cette pandémie alors que toutes les chances étaient contre nous. L’utilisation de ce guide et d’un langage commun soulagera une partie de la pression que nous ressentons tous alors que nous nous éloignons ensemble de ces eaux inconnues. Si nous faisons le travail pour nous écouter, nous soutenir et prendre soin les uns des autres, en comprenant et en respectant les limites de chacun, nos relations ne deviendront pas une autre victime inévitable de cette année sans fin.

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