Comment le faire est la colonne des conseils sexuels de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Stoya et Rich ici. C’est anonyme!
Cher comment le faire,
Je suis un père célibataire à la fin de la trentaine, intéressé à reprendre le jeu des rencontres après une interruption de deux ans. En tant que personne ayant passé la plupart de ses 20 ans à faire des films pornographiques, j’ai passé la trentaine à normaliser le sexe et les relations. En tant qu’homme extrêmement bien doté, j’en suis venu à accepter l’idée pendant longtemps que je ne servirais jamais plus d’un but à une femme et qu’une relation sérieuse et engagée n’était tout simplement pas dans les cartes pour moi – que j’étais essentiellement un acte de nouveauté pour les femmes curieuses. Je ne veux pas donner à un partenaire potentiel l’impression que le sexe n’a pas d’importance pour moi, mais je ne veux pas non plus avoir l’impression d’être utilisé pour cette seule raison. Après tant d’exemples de rencontres avec une femme jusqu’à ce qu’elle puisse découvrir par elle-même si plus grand est vraiment mieux, je commence à perdre l’espoir que quelqu’un me verra jamais comme un partenaire légitime et pas seulement une histoire amusante à raconter à ses copines . Comment aborder le sujet sans effrayer un partenaire potentiel?
—Plus qu’un D
Cher plus qu’un D,
Aucune bite n’est si grosse qu’elle doit précéder votre entrée dans une pièce, au moins avec un pantalon bien ajusté. Je soupçonne que la marchandisation de votre corps peut avoir affecté votre perception de votre valeur. Si vous avez plus à offrir qu’un schlong géant, offrez-le dès le départ. Favorisez la connexion émotionnelle. Allez à plusieurs rendez-vous sans avoir ou même parler beaucoup de sexe. Faire cela n’impliquera pas nécessairement que vous n’êtes pas intéressé par le sexe, mais simplement que vous êtes intéressé par une relation qui concerne plus que le sexe, ce qui est exactement ce que vous êtes à ce stade de votre vie. Vous n’êtes pas un énorme pénis, vous êtes juste un gars qui en a un – montrez qui vous êtes en tant que personne et laissez votre dotation être un bonus pour ceux qui aiment ce genre de chose.
Cher comment le faire,
Mon mari a un handicap physique. Je l’aime et notre vie sexuelle est OK. Nous ne sommes pas trop souvent intimes, mais quand nous le sommes, le sexe est amusant, intense, affectueux, agréable et aventureux. Je suis très attiré par lui et son handicap ne change rien à cela.
Le problème est qu’il a fétichisé son handicap. Il regarde et lit du porno exclusivement lié à son handicap. Il souhaite faire jouer le handicap dans la chambre et veut que je joue un rôle en tant que personne ayant un handicap physique. Je ne suis pas dedans, et cela me met mal à l’aise même d’y penser. Je ne veux pas lui faire honte pour son coude. Je ne veux pas non plus lui faire honte pour son handicap. Mais ça revient toujours dans la chambre, et ce n’est pas pour moi! Son handicap n’est pas un problème – ce n’est pas quelque chose sur lequel je veux me concentrer dans la chambre. Comment contourner le fétiche du handicap, tout en embrassant le handicap?
—Disability Play
Cher jeu pour les handicapés,
Le sexe, en particulier avec un partenaire à long terme, est souvent une négociation. Je ne pense pas que quiconque devrait faire quelque chose qui ne lui convient pas ou qui le rend mal à l’aise, mais parfois faire un solide à votre partenaire en accomplissant un acte auquel vous n’êtes pas enclin par ailleurs, mais pas contre, en soi, est une façon d’être généreux avec quelqu’un qui vous tient à cœur. Je pense que lorsque ces demandes vont au-delà du domaine de la mécanique et dans celui de l’abstrait – discours grossier, jeu de rôle – elles deviennent des ordres que certains sont tout simplement incapables de remplir par manque de bande passante créative. C’est une chose de ne pas avoir de fétichisme des pieds mais de faire plaisir à votre partenaire car cela le rend heureux; c’est une chose très différente de concevoir et exécuter une scène sur place.
Je pense donc que votre mari vous demande beaucoup. Il doit reconnaître votre inconfort et réaliser qu’il attend de vous que vous exploitiez un ensemble de compétences que vous n’avez peut-être tout simplement pas. Pour des solutions concrètes, j’ai contacté Moushumi Ghose, psychothérapeute et fondatrice et directrice de Thérapie sexuelle à Los Angeles, une clinique de sexothérapie qui compte des fétiches parmi ses domaines d’expertise. Ghose soupçonne que vous envisagez peut-être cette situation d’un point de vue capacitaire – c’est-à-dire que les corps handicapés ne sont pas idéaux ou quelque chose qui ne pose pas de problème – et a suggéré d’examiner d’abord vos propres préjugés, car une pièce impliquant le handicap de votre mari pourrait être la guérison pour lui. « Elle se retire du jeu » fétiche « qui se concentre sur son handicap, mais son mari n’a pas cette opportunité ou ce privilège. Il ne peut pas «se retirer» de son handicap », a-t-elle expliqué par e-mail.
Ghose recommande de rester ouvert et curieux, en examinant comment cette pièce peut l’aider plutôt que comment elle vous affecte, mais dans des limites raisonnables. «Si elle craint qu’il s’agisse d’une obsession malsaine pour le handicap, ou si elle sent que cela n’aide pas, ou perpétue quelque chose qui semble malsain, alors il serait certainement important pour elle d’avoir des conversations et des communications autour d’elle», dit-elle a écrit. «Mais rejeter le jeu autour du handicap comme un« fétiche »sans l’essayer au préalable, puis sans en parler, pourrait faire plus de mal que de bien.»
En fin de compte, plus de communication est nécessaire pour une négociation mutuellement satisfaisante. «Ensemble, ils peuvent réfléchir à des idées qui les mettent tous les deux à l’aise et parler de celles qui ne le font pas», a-t-elle écrit. «Les relations ne consistent pas à éviter les conversations difficiles, mais plutôt à avoir des conversations difficiles. Ces conversations difficiles, bien que mal à l’aise et maladroites et peut-être même tendues, peuvent instaurer la confiance et l’intimité, et sont la clé de la croissance dans toute relation, si les deux parties se penchent sur le désir d’apprendre, de comprendre et de grandir. » Je pense qu’il y a un terrain d’entente à trouver — quelque chose qui n’est pas entièrement éprouvant ou inconfortable pour vous qui embrasse son handicap et gratte ses démangeaisons. Alors, parlez.
Cher comment le faire,
Je suis un homme hétéro marié dans la quarantaine. Le porno est un réconfort pour moi depuis longtemps. Depuis l’âge de 6 ans environ, j’ai été exposée à des femmes apparemment confiantes et belles nues. Je n’aime pas du tout voir les femmes dénigrées et j’aime beaucoup le porno où les femmes s’amusent, que ce soit par leur expression personnelle ou pendant les rapports sexuels. Cette partie du personnage d’une personne a toujours été quelque chose qui m’a fasciné et qui n’est tout simplement pas vu dans la vie quotidienne. Je sais que la «dépendance au porno» n’existe pas, mais il est difficile de trouver d’autres moyens de combler cette niche dans ma vie comme le fait le porno.
Je crois également que l’anxiété et la culpabilité à propos de mon visionnage de porno ont conduit à des symptômes de TOC avec lesquels j’ai lutté depuis le lycée. Je n’ai jamais triché, mais je crains que le porno ne soit un moyen d’y parvenir. Je pouvais toujours compartimenter le visionnage de porno dans ma vie afin que cela ne se produise pas en cas de danger, mais le visionnage est un événement quotidien.
Je suis marié à une femme fantastique avec des enfants merveilleux et la vie est aussi belle que possible à la lumière de l’actualité. Elle n’est pas aussi intéressée par le sexe que moi, et au fil des ans, elle est devenue moins tolérante au porno. Je me fais surprendre à regarder des trucs softcore par ma femme et mes enfants, et honnêtement, je ressens beaucoup de honte et de remords. Je ne veux pas que cela fasse du mal aux gens que j’aime, et ce n’est vraiment pas durable. Mais l’endroit où le porno remplit mes intérêts n’est pas remplaçable, cependant, par d’autres passe-temps plus appropriés socialement.
J’ai essayé des groupes d’entraide et une thérapie. Le premier est tellement extrêmement anti-porno que je vois mon TOC empirer avec la culpabilité et l’anxiété. La thérapie a été entravée par des conseils et une affirmation de soi sans fin, qui ne vont vraiment nulle part, et j’ai été intimidé par le personnel du cabinet du médecin quand ils ont lu mon dossier. Je ne vois aucune des deux voies comme efficace. Je dois arrêter mais avec ma longue histoire, je ne vois pas bien cette fin. Pourriez-vous m’aider à mettre le porno en contexte ici?
—Centre
Cher Centerfold,
La dépendance au porno, comme vous le reconnaissez, n’est pas officiellement reconnu dans le DSM. Mais comme vous le savez également, tout ce qui se sent bien est sujet à une utilisation excessive. Je me demande si le porno vous permet de vous dissocier ou d’apaiser ce qui semble être une énorme quantité d’anxiété. Cela signifie que votre utilisation de la pornographie peut être le symptôme de problèmes plus importants, notamment sexuels, TOC et anxiété. Il y a des thérapeutes qui se spécialisent dans les relations problématiques avec le porno, et vous pouvez chercher sur Google, mais je pense que vous pourriez avoir plus de chance de demander de l’aide pour vos autres problèmes.
En attendant, je pense que vous pourriez mieux gérer votre utilisation du porno. En maintenant votre propre espace privé et en utilisant du porno uniquement lorsque votre famille n’est pas là ou éveillée, vous pouvez réduire considérablement les chances de vous faire prendre. Cela ne devrait vraiment pas se produire, et je me demande si la tolérance décroissante de votre femme à votre utilisation du porno est directement liée. Vous avez écrit que vous « cloisonnez toujours le visionnage de pornographie dans ma vie afin que cela ne se produise pas lorsque vous n’êtes pas en sécurité », mais ce n’est tout simplement pas vrai si les gens entrent dans votre bouche. Compartimentez mieux.
J’ai l’impression que vous voyez cela comme votre croix à porter, mais cela ne doit vraiment pas l’être. Vous n’êtes pas satisfait à la fois de la suggestion d’abstinence et de l’affirmation que vous avez reçue – qu’est-ce qui vous rendrait heureux exactement? De nombreuses personnes ayant une vie sexuelle saine consomment du porno et le font depuis des années. Avoir une relation avec le porno ne signifie pas avoir être quelque chose qui vous fait mal – ce n’est pas intrinsèquement mauvais ou destructeur. Mais la honte est corrosive, et il vaut mieux aller à la racine de cela. Je serais prêt à parier que cela va plus loin que le porno.
Cher comment le faire,
Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis presque un an. Mon copain mesure 5’9 « , joufflu mais chamois et je suis 5’3 », un peu joufflu mais je garde bien mon poids. Quand nous nous sommes rencontrés, la première chose que j’ai aimée chez lui était la façon dont nos corps s’emboîtaient parfaitement. Cependant, depuis, il est moins allé au gymnase et s’est moins concentré sur une alimentation saine.
Environ trois à quatre mois après le début de notre relation, il avait pris 30 livres et en voulait moi pour ça. Il m’a dit qu’il n’était pas allé au gymnase parce qu’il voulait plutôt me donner ce temps, et a dit qu’il mangeait des aliments malsains parce que c’est moi qui choisissais toujours quoi manger. Il était en colère, disait des choses très blessantes, et même si cela faisait mal à mes sentiments, j’ai fait de mon mieux pour l’aider: j’ai fait des aliments sains au lieu de sortir; nous avons essayé de travailler ensemble; Je lui ai rappelé que son corps était beau et je l’ai encouragé à s’entraîner et à se concentrer sur lui-même.
Pour faire court, ses habitudes malsaines ont prospéré pendant la quarantaine. Depuis quatre mois, il me projette beaucoup de négativité. Je sais qu’il ne me doit pas de remerciements pour ce que je fais et ce que j’ai fait pour lui, mais ce qu’il a fait a été une gifle à mon poste de petite amie. Il a attrapé une attitude et cela pourrait aller aussi loin que lui en me criant dessus un sac de chips. Son horaire de sommeil est tellement décalé qu’il se réveille l’après-midi, et quand j’arrive chez lui pour un rendez-vous, il est toujours endormi, et malheureusement, il se lâche un peu. Je me sens superficiel pour prendre soin de moi, mais cela devient peu attrayant pour moi que ses problèmes viennent entre nous ET qu’il ne s’occupe pas de lui-même physiquement.
Je l’aime et j’essaie d’être aussi compréhensif que possible. Je sais qu’il agit probablement juste parce qu’il sent qu’il ne semble pas bien, donc il continue de ne pas se sentir bien dans sa peau, ce qui le rend fatigué, triste et désespéré. Ça fait juste mal qu’il ne change pas et ne voit pas à quel point cela me fait mal. Je souhaite qu’il change pour lui et pour nous, ou du moins soit plus attentif et respectueux dans ce processus. Je ne sais plus ce que je pourrais faire.
—Questionnement en quarantaine
Cher QiQ,
Je me demande comment vous verriez la situation s’il n’agissait pas mais se contentait de prendre du poids tout en vous traitant avec gentillesse. Sa prise de ses frustrations sur vous est beaucoup plus alarmante pour moi que lui de prendre du poids pendant une période où les gens sont stressés et coincés à l’intérieur et qui intègrent les glucides. Il y a un gonflement culturel en cours et qui fait comme une taille élastique sur une paire de pantalons de survêtement, donc donner à votre partenaire une certaine latitude me semble la voie la plus compatissante. En aucun cas ne méritez-vous d’être dénigré, blâmé pour sa prise de poids ou crié par dessus des chips, mais y a-t-il une justification détectable pour sa colère, exagérée quelle que soit son expression? Vos méthodes de soutien pourraient-elles être perçues comme jugeant, coercitif ou punissant? Je ne le vois pas dans votre description, mais je vous exhorte à faire preuve d’empathie avec lui du mieux que vous pouvez. Déterminer sa motivation vous aidera à déterminer s’il est un bon gars qui traverse une période difficile ou une personne dont l’incapacité à gérer sa colère fait de lui un partenaire inapproprié pour vous.
Malheureusement, je soupçonne que c’est le dernier. Je pense que vous êtes maltraité après être allé au-delà pour l’aider. Je pense qu’il est égoïste et peu appréciable. Les gens blessés blessent les gens, bien sûr, mais vous n’avez pas à rester et à absorber la douleur qu’il déploie, même si elle est désespérée. Cela peut sembler assez sadique, même si vous savez exactement d’où cela vient et pourquoi.
Une conversation sérieuse sur l’avenir de votre relation s’impose. S’il n’est pas en mesure de fixer des objectifs, qu’il ne veut pas changer ou accepter la responsabilité du mal qu’il cause, il vous montrera qui il est – et ce, quelle que soit l’échelle.
-Riches